Febbraio 2012
11 post
Contro la cistite un medico consiglia una medaglietta della madonna dentro la vagina. Per robe da uomini c’è il buon vecchio adesivo da parabrezza.
Ruini: “La Chiesa deve tornare a essere quella degli inizi”. Si è stancato di farsi la barba.
periferiagalattica:
Solo negli ultimi 10 anni la popolazione mondiale è aumentata di un miliardo d’individui. Come se Dio avesse detto “andate ed elevatevi a potenza”, invece che “moltiplicatevi”.
(che poi, bastava fare un rapido calcolo delle risorse, per capire che la strategia migliore era “sommatevi”)
Il Mistero dei misteri →
Da sempre l’essere umano ha cercato, oltre al rendere migliore il proprio stile di vita con invenzioni e scoperte, risposte ai domandòni principali: cosa siamo? Perché esistiamo? Esiste un essere superiore che ci ha creati? Che espressione ha fatto Don Lurio nel momento in cui è morto? Siamo soli nell’universo? Ma come, è morto Don Lurio? Cosa c’è dopo la morte? Quel benzinaio di via...
Colpo di Stato alle Maldive. Ha vinto la squadra fucsia.
A Milano c’è una figura molto diffusa: “L’automobilista che non ha interesse a passare col verde”.
Presto le gare di slalom sul Monte Cervino avranno lo striscione “Finish” a Bologna San Lazzaro”
All’ospedale di Padova in 5 giorni cadono e muoiono 3 pazienti. Pian pianino quel letto si sta liberando.
Il Vaticano inaugura incontro su pedofilia. Aggiornamento professionale.
Il sen. Lusi ha sottratto 13 mil alla Margherita. Pazienza, li ridarà col prossimo stipendio.
La Pfizer richiama un milione di pillole anticoncezionali che potrebbero non funzionare. Introito interrotto.
Gennaio 2012
22 post
Gara di fastidiosità #4
1 - L’Audi che ti si attacca al culo e ti lampeggia mentre stai facendo un sorpasso;
2 - Davide Mengacci;
3 - Quello che quando si parla di ora legale fa ancora la battuta sui socialisti.
4 - Fascisti che si buttano in 10 a picchiarne 1, nascondendosi dietro al loro dramma del non sapersi contare.
Gara di fastidiosità #3:
- Le sigle delle trasmissioni Fininvest anni 80 (con quello strumento di merda che usavano solo loro)
- Stefano Accorsi quando urla
- Il signor Galbusera tra le lenzuola (incartato)
- Il braccio di Big Jim (quello immobile).
Il lupo perde il pelo e si fa il riporto.
(scusate)
Bisogna togliere subito di là quel relitto di mare coi cadaveri occultati e scenario di catastrofe dovuta ad irregolarità perpetrate. Potrebbero formarsi i Briatore.
Gara di fastidiosità #2 (votate):
- Frustrato violento con foulard verde
- Frustrato violento tappezzato di croci celtiche e fasci littori
- Carta del cracker che ancora non riesci a trovare tra le lenzuola
- Frustrato violento nella carta del cracker tra le lenzuola
Cioè, uno dice “Castelli non rompere i coglioni” e lui se ne va. Non ditemi che è sempre stato così facile che m’incazzo.
Non sono il tipo che pensa ai soldi quando fa qualcosa che gli piace. Quelli poi se arrivano arrivano. Ma anche se ancora nessuno mi paga, mi piace troppo spaventare gente che non conosco col metodo salto con urlo da dietro un angolo.
Ho messo i tergicristalli nuovi alla mia vecchia auto. Ora mi sento nel mirino della Anonima Sequestri.
Stagista del Sole24Ore si butta dal quinto piano e muore. E un posto al Sole ancora ci sarà.
I giovani potranno aprire un’impresa con un solo euro di capitale. Mi serve un socio.
Non riesco ad arrivare più al nocciolo del discorso, da quando l’hanno chiuso agli euro 3.
A dodici anni fugge per 50 km dalla mamma violenta. E quando arriva chiama.
Gara di fastidiosità (votate):
1 - “Italia’s got talent” su canale 5
2 - carta dei cracker nascosta tra le lenzuola.
Tar: si potrà aggiungere il cognome di un altro al proprio. Togliendolo all’altro.
Il punto G non esiste: dopo 60 anni di studi nessuna prova. E la cavia non ce la fa più.
Dopo 22 anni Adriano Sofri torna libero. Almeno fino al processo.
Il capitano ha abbandonato la nave e non è voluto risalire. È sua natura non affondare.
Ora sì che ha senso quello spot di Costa Crociere in cui la gente ricorda e piange.
Quelli che fanno commenti sulla mia pancetta e mi chiamano pigro non apprezzano che potrei essere più grasso e che questo non avviene proprio grazie alla pigrizia nel muovere le mascelle.
Inghilterra, una ragazza ha una vagina in più. Non si sa mai.
Roma, un coccodrillo in udienza dal Papa. È il nuovo rappresentante della Prada.
Dicembre 2011
34 post
Alla Malaguti tolta anche l’insegna. Ora è più maneggevole.
Centenario divorzia dopo aver scoperto un tradimento di 60 anni prima. Aprendo l’armadio.
Scoperto un farmaco che combatte tutti i virus e tutte le malattie dal raffreddore a l’ebola o l’AIDS: la visita del medico fiscale.
Trovato morto il fratello di Giorgio Panariello. Sono sempre i migliori che se ne vanno.
Lite tra vicini, tre decessi. È morto pure quello che doveva godere.
Subito dopo il ritiro delle truppe americane, in Iraq muoiono 57 persone. Per inerzia.
Don Mazzi: “Erika insegnerà in Madagascar”. Quando arriva non dovrà fare lo squillo.
La rivista Oggi con foto esclusive di febbraio 2010 delle vacanze brasiliane di Don Verzè. Per battere sul tempo History Channel.
Morto il dittatore Kim Jong-Il, è stato sparato un missile in segno di lutto. Dai che la stanno prendendo bene.
D’alema attacca la Cgil. In un documentario di Quark.
La Mussolini: “Tagli alle indennità parlamentari? Istigazione al suicidio”. Tipiche minacce di una ex.
Bologna, litiga con tre neonazisti e ne ferisce uno. Quando colpisci uno di loro fa sempre un male pazzesco.
Napolitano: “Presto misure per il Sud”. Basta coi gesti.
Incendiato campo rom per uno stupro poi smentito. Ora sono a credito.
Muore donna incornata da un montone. Ma come posso scrivere in google per cercare la notizia?
Sposa il suo stupratore, lui la uccide. Lei diceva spesso “lasciamolo lavorare”.
Scienziati russi tentano di clonare mammouth. È il giudizio di quattroruote sulla nuova Skoda.